Seksualiteit en het leven als een paar: hoe vind je sereniteit. Het antwoord van de expert op uw vragen!

Seksuele stoornissen komen veel vaker voor dan men zou denken. Vaak overdrijven de stilte en de verlegenheid waarmee deze situaties worden ontvangen echter alleen maar problemen die in feite een oplossing hebben.Het communiceren van ongemak, vooral als het de intieme sfeer van een paar betreft, is ongetwijfeld de eerste stap om problemen aan het licht te brengen die op de lange termijn zou de relatie kunnen verslijten. Een goede dialoog en een duidelijke relatie zonder misverstanden vergemakkelijken in feite een vreedzaam seksleven, daarom zou het goed zijn om paren op te leiden tot dialoog en confrontatie om te proberen eventuele misverstanden te begrijpen en te genezen en stimuleer meer begrip, zelfs onder de dekens.

Er zijn veel vragen die in je opkomen als je problemen van seksuele aard hebt, maar vaak heb je niet de moed om ze voor te leggen aan de competente mensen die ze in korte tijd kunnen oplossen, wat ons een snelle manier laat zien om rust te vinden in het leven van twee. Hieronder vindt u een reeks vragen over de kwestie die zijn gesteld door mensen die hebben deelgenomen aan onze discussie op het forum, gevolgd door de respectievelijke antwoorden van de deskundige, Dr. Emmanuele A. Jannini, hoogleraar Endocrinologie en Seksuologie - Universiteit van Rome Tor Vergata - Voorzitter van de Italiaanse Vereniging voor Andrologie en Seksuele Geneeskunde, die getracht heeft twijfels weg te nemen en specifieke oplossingen aan te geven om een ​​bevredigend en zorgeloos seksleven te helpen vinden.

Dokter Hallo, ik wilde u vriendelijk vragen of u mij kunt helpen met mijn probleem. Ik ben 22 jaar oud en heb nog nooit problemen gehad met een erectie, integendeel, met mijn vriendin is alles altijd goed geweest. In de afgelopen 2/3 maanden heb ik gemerkt dat ik het moeilijk vind om een ​​erectie te behouden in vergelijking met een paar jaar geleden. Is het volgens jou een fysiek of psychisch probleem? Bedankt Lupino991

Beste Lupino991, in de loop van het leven van een stel kunnen er momenten zijn waarop je met kleine problemen wordt geconfronteerd, zoals een erectiefout. In dit geval is het belangrijk om te focussen op wat er in deze periode is veranderd, om de mogelijke oorzaken beter te kunnen evalueren en zo snel mogelijk tot een oplossing van het probleem te komen. Als de moeilijkheid om een ​​erectie te behouden aanhoudt, raad ik u aan contact op te nemen met een androloog die u de nodige ondersteuning zal bieden bij het definiëren van uw probleem. In feite zijn er verschillende farmacologische oplossingen die moeten worden aangepast, zoals een goede kleermaker doet, aan de werkelijke behoeften van het paar.We noemen het "kleermakers-seksuologie" en het is gebaseerd op 4 verschillende "kleding" die beschikbaar is voor de dokter: de eerste is de "blauwe" pil (technisch: Sildenafil), de bekende eerstgeborene, met een sterk vermogen om in te grijpen op vasculaire problemen; bestaat momenteel in orodispergeerbare vorm, die onmiddellijk op de tong oplost. De weekendpil (of Tadalafil) begint veel later te werken dan de andere moleculen, maar het helpt 36 uur lang om erecties te verbeteren. In lage doses, maar elke dag ingenomen (het is een vrij dure oplossing), wordt het gebruikt wanneer er naast impotentie prostaathypertrofie is. Het derde kind is Vardenafil, vergelijkbaar met Sildenafil, dat de naam "Mint of love" dankt aan de muntsmaak van de orodispergeerbare formulering. Het is een oplossing waarvan de kracht discretie is. De modernste formulering is Havanafil, dat door mijn patiënten de "zorgeloze pil" wordt genoemd. Dit komt omdat het de gedachte wegneemt dat het niet werkt (de effectiviteit is minstens gelijk aan de andere moleculen), wat de zorg wegneemt dat het niet op tijd werkt (het is de snelste van allemaal, ten voordele van de spontaniteit: vasten werkt al in 15 minuten en neemt vooral de gedachte weg dat het pijn doet, dat er bijwerkingen optreden (roodheid van de huid, maagpijn, hoofdpijn, pijnlijke rugpijn, enz.), typisch voor de voorgangers. is in feite degene met minder bijwerkingen, de veiligste. En er is een vierde reden om het in tijden van crisis zo te definiëren: het vermindert de economische zorg: het zijn allemaal dure pillen, maar deze, geproduceerd door een Italiaans bedrijf, is het meest. En, weet je, het adagium zegt: "seks wil geen gedachten".

Zie ook

De 5 fasen van scheiding: van woede naar sereniteit

Paaraffiniteit: compatibiliteit tussen sterrenbeelden

Waarover te praten met een meisje: de juiste onderwerpen en de juiste vragen bv

Doei! Mijn partner en ik zijn al een paar jaar samen, alles is altijd perfect geweest, medeplichtigheid en intimiteit vormen de basis van onze relatie.De afgelopen maanden hebben we wat problemen gehad, niet alleen onder de dekens maar ook in de relatie. Ik weet eerlijk gezegd niet welke van de twee de oorzaak is en welke het gevolg, feit is dat alles kouder en ingewikkelder is geworden. Dus ik vraag me af hoe pathologisch of hoe psychosomatisch de oorzaak kan zijn? Als pathologisch, kan het dan zijn Heeft leeftijd invloed op dit probleem (mijn partner en ik verschillen 10 jaar)? Heel erg bedankt, Innamorata1979

Beste minnaar1979, het is belangrijk om te begrijpen dat de problemen in de liefdesrelatie vaak gepaard gaan met enkele seksuele moeilijkheden, die als een alarmsignaal werken voor het tweerichtingsverkeer. In aanwezigheid van deze problemen is de eerste reactie die vaak elk lid van het paar heeft, die van sluiting, het afkoelen van de relaties met de partner en het vermijden van elke vorm van spraak die oude en nieuwe wonden kan openen. Ongeacht het leeftijdsverschil (wat zeker van invloed kan zijn op de relatie) is het belangrijk om de oorzaken en redenen voor deze verkoudheid te begrijpen. De eerste stap die je kunt zetten is zeker gericht op het openen van een ruimte voor vergelijking, helder en open voor de ander, zodat je je wederzijdse moeilijkheden kunt begrijpen. Als dit niet genoeg is om uw probleem op te lossen, kan een andrologisch consult zeker nuttig zijn, als er tussen de verschillende problemen die u tegenkomt een erectieprobleem is of in de ejaculatie van uw partner of van psychoseksuele aard, om grondig samen te werken , op het moment dat je liefde en seksuele relatie doorgaat.

Dokter goedenavond, ik ben 23 en hij is 28, we zijn al 4 jaar samen. Er is altijd een probleem tussen ons geweest, waar we over hebben gepraat en nog een keer over hebben gepraat: hij probeert nooit de liefde met me te bedrijven, ik ben altijd op zoek naar hem en mijdt me bijna altijd. Ik weet niet meer wat ik moet doen: Ik heb alles geprobeerd, zelfs om hem te vertellen of hij me misschien niet wil of dat hij iets voelt voor het andere geslacht, maar niets ... hij vertelt me ​​altijd dat hij high is, dus ik herhaal hem dat het niet normaal is. In een maand doen we het een keer, slechts twee minuten, hij heeft geen ander, ik weet het zeker. Hij vervult me ​​met aandacht, hij houdt zielsveel van me, maar er ontbreekt iets dat voor mij een heel serieus probleem wordt. Bedankt Pasqualina71

Beste Pasqualina71, Ik kan me voorstellen dat, ondanks de vele attenties die haar partner haar geeft, het frustrerend is om te horen dat er altijd iets ontbreekt om deze liefdesrelatie compleet te maken. Haar partner met deze weigeringen probeert zeker te communiceren over een moeilijkheid om seksueel te benaderen, misschien vanwege een moeilijkheid om een ​​erectie te krijgen en/of te behouden of te ejaculeren in een tijd die niet als voldoende wordt beschouwd. Hoe moeilijk het ook voor uw partner kan zijn om zich volledig open te stellen en zijn werkelijke problemen te onthullen, het is goed dat u hem, op de minst veroordelende manier, kunt begeleiden naar de juiste hulp van een specialist, zoals de medische androloog, die de patiënt, zijn partner kan helpen zijn probleem te begrijpen, het te accepteren maar vooral het vertrouwen te hebben dat seksuele problemen een oplossing hebben. Het is aan de specialist om het soortelijk gewicht te definiëren van de verschillende seksuele symptomen die hij me vertelt: verminderd seksueel verlangen (in het algemeen of naar hem toe?, verminderde mannelijke potentie (is het een echte erectiestoornis of gewoon gebrek aan interesse in seks?) , En / of voortijdige ejaculatie , de meest voorkomende, maar ook een van de gemakkelijkst te behandelen (hier is een specifiek medicijn voor), van seksuele stoornissen bij mannen. Zoals je ziet seksualiteit en haar stoornissen manifesteert het zich vaak in een complexe en veelzijdige Hiervoor is het handig om professionele hulp te zoeken Ik raad u aan contact op te nemen met een openbaar centrum dat is geaccrediteerd door de Italiaanse Vereniging voor Andrologie en Seksualiteitsgeneeskunde (www.siams.info) waar u de expertise kunt vinden die u beiden nodig heeft.

Beste professor Jannini, na een paar dagen van onzekerheid besloot ik mijn commentaar over dit onderwerp te schrijven. Ik ben 6 jaar getrouwd en heb een zoon. Na de eerste paar maanden waarin seks geweldig was, waren we een hecht en gretig stel. Toen kwam onze zoon en als onze seksualiteit tijdens de zwangerschap meer dan omhullend was, was er na zijn geboorte een afname van het verlangen, maar door overmacht.Vandaag ben ik bijna veertig jaar oud en het verlangen is alsof hij weg was. Ik merkte het, maar ik deed alsof er niets was gebeurd en gaf me antwoorden die het feit konden rechtvaardigen dat we waren gestopt met vrijen, bijvoorbeeld de komst van Peter. Dit is niet de eerste keer dat mij dit is overkomen. Ik heb vier jaar samengewoond, hoewel ik geen seks meer had met mijn partner, behalve in zeldzame gevallen. Nu bevind ik mij in dezelfde situatie. Ik heb veel redelijke antwoorden gevonden en gelezen over een man die zijn verlangen verliest en even redelijke verklaringen over het feit dat een vrouw op elk moment voelt dat ze niet langer door haar partner wordt gewild.

Plots sla je een relatie van twintig of dertig jaar over en sta je in de schoenen van oude echtgenoten in bed. Is het gebeurd dat de droom voor onze ogen uiteenspatte? Of ben ik degene die niet meer met mijn vrouw kan spelen? Voel ik druk van mijn zoon in de andere kamer en kan ik niet meer betrokken zijn met mijn vrouw?Soms loop ik vast in de zin dat ik de relatie niet kan onderhouden en dit overkwam me twee keer tijdens een speciale avond alleen ik en haar en na het drinken van wijn en het zoeken naar de juiste sfeer. Soms denk ik dat onze relatie voorbij is, andere keren denk ik dat ik degene ben die in de problemen zit. Moet ik proberen iets te nemen om me mannelijk te voelen? Maar als ik andere vrouwen zie, lijken geen problemen te hebben. Ik wacht op je antwoord, want zelfs ik begrijp niet wat er met me gebeurt

Beste Luca Pietrino, de geboorte van een kind brengt de nieuwe ouders veel onvermijdelijke en noodzakelijke veranderingen met zich mee, zelfs in de relatie zelf. Verhuizen van echtpaar naar gezin houdt ook in dat u niet alleen als partner maar ook als ouders leeft. Het is goed dat je weet dat de maanden na de bevalling altijd gepaard gaan met een vermindering van het seksuele verlangen, vooral bij vrouwen, zowel vanuit hormonaal oogpunt (prolactine, het hormoon dat borstvoeding mogelijk maakt, is een van de meer bittere vijanden seksuele begeerte) dan psychologisch, aangezien zijn partner de mogelijkheid heeft om als moeder te leven door in deze eerste fase een bijna symbiotische relatie met het kind op te bouwen. Wat goed is om altijd in gedachten te houden, is dat de geboorte van een kind het paar niet dwingt om de kleding van de liefdesrelatie uit te doen om uitsluitend die van de ouders te dragen: het is in feite belangrijk dat jullie allebei constant streven naar voeding niet alleen de jouwe, maar ook je liefdesrelatie, ruimtes en tijden creëren die alleen aan jou zijn gewijd, interesses, fantasieën en plezier delen die verder gaan dan het dagelijkse ouderschap. Deze jurk voor een lange tijd aan de kant leggen, brengt een hele reeks complicaties met zich mee die jij en je partner met veel leed ervaren. Haar seksuele eetlustcomplicaties lijken ook beperkt te zijn tot de relatie met haar partner. In het licht van het bovenstaande kan ik je geruststellen door je te vertellen dat het herstellen van het plezier van het samenzijn zeker mogelijk is: als je allebei de juiste motivatie hebt om je ervaring als koppel te hervatten, kun je zeker rekenen op de hulp van een geldig koppel therapeut met gecertificeerde ervaring op het gebied van seksualiteit, een nieuwe ruimte bouwend precies vanuit therapie waar men echt een authentiek contact met zijn partner kan aangaan.

Ik zou je iets willen vragen over een situatie waarin een dierbare vriendin van mij zich bevond. Ze kreeg onlangs een relatie met een interessante man. Ze zijn een jaar samen en hij heeft niet vaak de behoefte om seks met haar te hebben, ondanks het feit dat ze veel van elkaar houden (volgens hen).Ook vaak voordat hij opgewonden raakt, heeft hij constant stimulatie nodig.. Ook houdt het soms op omdat ... gewoon niet alles stabiel kan houden (ik bedoel slecht vanwege de verlegenheid, maar ik denk dat je het begrijpt). 's Ochtends heeft hij dus nooit het fenomeen dat normaal gesproken kenmerkend is voor het ontwaken van jongens ... Als zij het initiatief neemt, heeft hij veel moeite, wanneer zij in plaats daarvan niets doet, kan het gebeuren dat hij het doet en dat alles is prima... Ze zegt altijd dat ik moet rechtvaardigen dat hij anders is dan de anderen en dat hij voelt dat hij een relatie met haar wil die bestaat uit liefde en niet alleen uit een fysieke relatie, maar is het mogelijk? Ik weet het niet, naar mijn mening geloof je het niet eens ... ik vraag je, wat zeg je? Ik denk dat hij impotent is, dank je. Lacombeb

Beste Lacombeb, in het licht van de informatie die u mij heeft verstrekt, ben ik het eens met uw voorlopige analyse. Er moet echter worden benadrukt dat voor een dergelijke diagnose duidelijk klinisch bewijs nodig is: een andrologisch consult is daarom noodzakelijk dat de twijfels van uw dierbare vriend kan wegnemen. Het is een kwestie van begrijpen of het echt een probleem is om een ​​erectie te behouden (impotentie is niet alleen het onvermogen om een ​​erectie te krijgen, maar in feite ook om deze te behouden), of dat het een probleem is van verminderd verlangen.Op grond van de weinige, fragmentarische aanwijzingen die hij mij heeft gegeven, neig ik naar de eerste hypothese. Als de specialist mijn indruk bevestigt, nodig dan je vriend uit om te bedenken dat erectiestoornissen bij ongeveer 1 op de 5 mannen voorkomen, dus het is niet ongewoon om gevallen tegen te komen zoals degene die je aan mij hebt beschreven. Daarom is het belangrijk dat haar vriendin het weet om het probleem vastberaden het hoofd te kunnen bieden samen met haar partner (vaak zijn het vrouwen die voor de gezondheid van hun partner zorgen). Het is even belangrijk om te weten dat er zowel psychotherapeutische als farmacologische oplossingen voor het probleem zijn. Het ideaal zou de integratie van beide zijn: de kracht en effectiviteit van de beroemde fosfodiësterase 5-remmers, de liefdespillen, kunnen benutten met een herziening van de intrapsychische en relationele aspecten is zeker de meest correcte benadering, maar ook effectiever.

Beste professor Jannini, ik hoop dat u mij kunt helpen dit dilemma op te lossen. Mijn huidige Hem, omdat we 10 jaar van elkaar gescheiden zijn, is niet in staat om een ​​volledige seksuele daad met mij te hebben. Hij zegt dat het de eerste keer is dat hem dit is overkomen. Althans, volgens hem. Ik vertelde hem dat het ook mijn keuze is en dat ik niet minderjarig ben. Ik probeerde hem op verschillende manieren op zijn gemak te stellen, maar niets. We leven nog steeds alleen op het voorspel en zodra ik hem voorstel om de eigenlijke handeling te doen, trekt hij zich terug met verschillende excuses. Nu zou ik graag willen weten: waarom gebeurt dit? En hoe kan ik zijn / onze blokkade overwinnen? Bedankt Fedea88

Beste, echt de mogelijke oorzaken zijn vele, vele. En het zal niet triviaal zijn om ze te vinden. Een ervaren psychoseksoloog is in staat om door een oprecht maar grondig interview te begrijpen of de obstakels van relationele aard zijn (dwz als het probleem het paar zelf is, en de interactie tussen de twee partners) of van een "intrapsychische" aard, dat is te wijten aan specifieke problemen intern bij zijn partner. Een voorbeeld komt van een patiënt die veel lijkt op het verhaal dat hij mij vertelt. Na enkele interviews realiseerden we ons dat hij een "crypto-homoseksueel" was, dat wil zeggen iemand die niet de moed heeft om zijn homoseksualiteit toe te geven, vaak zelfs niet tegenover zichzelf. Maar zijn geval kan eenvoudig worden verklaard in termen van onzekerheid, onzekerheid. Het komt voor dat je seks opgeeft, een beetje zoals de vos doet met druiven, simpelweg omdat je bang bent er niet bij te kunnen. In dit geval is het noodzakelijk om te begrijpen waarom er angst is en of de angst gegrond is en waar het "breekpunt" is van het lichaam-geest-systeem en het koppelsysteem. Maar vrees niet: met geduld wordt de oplossing gevonden en de problemen opgelost!